Поиск по автору:

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Все средства хороши, но наличные лучше.

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Eду вчера в мeтpo. Pядoм cтoит дeвушкa. Гpуcтнaя oчeнь. Bыpaжeниe лицa тaкoe, кaк будтo вce умepли, и жизнь зaкoнчилacь. Я cпpaшивaю, нe нужнa ли пoмoщь, чтo, типа, cлучилocь. Oтвeчaeт:
— Не нужно ничего! У мeня зaвтpa cвaдьбa!

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
© Михаил Жванецкий

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.
Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
- Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Вращение Земли сделало мой день.

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее: кличка - Мурка, цвет - чёрно-белый, пол собаки - кошка.

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын-школьник хвалился, что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зелёную вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

Порхай как бабочка, падай как рояль.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.